Ma che ne so… pubblico un post, poi dico tra qualche giorno ne pubblico un altro, guardo il calendario, i giorni sono passati troppo velocemente ed io fisso il calendario incredula… Mi manca scrivere, mi manca farlo spesso, ne sento un bisogno tremendo. Perché quando non scrivo, mi manca una parte di me, una valvola di sfogo, un condividere con chi legge (mi sa che siete rimasti in pochi)…

Ma il fatto è che a volte non solo mi manca il tempo, quando arrivo a casa… che fai na doccia non te la fai? e già che ci sei, non te li lavi i capelli, ma i capelli so lunghi e vanno asciugati… poi che fai, non mangi? Non ce la faccio a fare un pasto al giorno come i cani… quindi spignatto – spignatta pulce a dirla tutta – e tanto se non spignatto devo stirare e a volte devo stirare da così tanto e così tante cose che mi è arduo ricordare il colore del divano per quanto è grossa la pila… poi na volta che mi sono impanzata: fai i piatti no…? che se no cresce pure la pila dei piatti (e mi basta e mi avanza quella dei panni)… poi rassetti casa, maledici la bestia con cui vivi e con cui si è quasi venuti all’omicidio…

C’è ancora qualcuno che si chiede come mai spesso i parenti arrivano quasi al punto di non rivolgersi più la parola e preferire di fare tutte le feste comandate con gli amici? Beh io ora potrei scriverci un bel libro: tutto sulla mia convivenza… L’ultima? Non pulisce perché io e mia sorella occupiamo i 2/3 della casa… e non vi dico quanto sporca e dove sono riuscita a trovare una sua cravatta di barbery… nel portaspazzole di stoffa che abbiamo appeso in bagno… In tutto questo tutti, dalle amiche ai colleghi, mi dicono “non pulire neanche te prima o poi lo capisce…” beh, sinceramente a uno che in faccia gli dici “io la colf non la faccio per nessuno, come stai fuori tu durante il giorno, tu ci sto pure io”, cosa aspetti che gliene freghi se tu fai lo sciopero delle pulizie… così va pure a finire che tanto tocca a pulire a te lo stesso e lo sporco che si sedimenta non è una bella cosa, no no…

Quindi che voglio fà…organizzo la mia timesheet… durante la settimana si lavora, si cerca di sporcare il meno possibile, nel week si pulisce, ma si esce, si fa spesa, si va dall’estetista, si vedono le amiche… ah sì, si va a dormire dal fidanzato… ehm ho detto fidanzato? ehm si da lui… che mi prepara un sacco di cose buone, poi se arranco nell’arrivare fino al quarto piano, nel superarmi mi bofonchia ridendo: “Eh ci credo che hai il fiatone, guarda che cuolne che hai fatto!!!”… nel frattempo però… ho un fiammante contratto a tempo determinato… tante cose nuove da fare e da imparare… e una leggerissima – quanto impalpabile – sensazione di stress da lavoro correlato… però ho la pellaccia dura, so cocciona e riesco a barcamenarmi in mezzo a tutte queste cose… per adesso eh…

Cocciutissimamente elle…

Image – Arale

…perché queste alla fine sono storie di ordinaria follia… toccano, con diverse sfumature, ogni aspetto della vita… l’amore, l’amicizia, il lavoro, la vita in casa…

…tutto è un po’ follia:

la mia recondita paura a lasciarmi andare, a rischiare, a decidere di fidarmi, senza tenere quell’occhio vigile sempre aperto, togliendomi di dosso scarponi e corazza, restando nuda, di quel nudo che lascia solo intravedere l’essenza vera del proprio sè… perché io non ho mai avuto paura di essere guardata per quel che sono, mentre adesso ce l’ho. Abbandonare certi stati di ansia mista a panico e ascoltare la parte razionale che conta i mesi che passano e che ci vedono vivere insieme tante cose, e la parte irrazionale che fotografa sguardi, abbracci, carezze e sorrisi…mettendoli da parte…

Ma è così difficile tornare ad essere persone normali…? Perché quella verità io qui non l’ho detta mai… La fonte di quasi tutte le mie insicurezze. La verità è che lui, mentre rifletteva nella sua pausa di riflessione dalla nostra storia, è scomparso – dopo aver deciso di chiudere definitivamente – ma senza avvertire la benché minima necessità di comunicarmi nulla, lasciandomi nel più assordante dei silenzi, confidando in quello stupido:”beh prima o poi l’avresti capito da sola che non sarei più tornato indietro“… beh i miei vivissimi complimenti, perché – tra le tante – è questa la ferita che più mi ha ferito, non la fine di una storia, ma il modo scelto per la fine, senza un briciolo di rispetto, senza il vago ricordo di quel bene – di quell’amore – che mi sussurrava e dimostrava fino a qualche giorno – attimo – prima. È questa la ferita più grande che se ne va a braccetto con la mia paura, e non sta nella persona, ma nei gesti che ho paura si possano ripetere in altri.

Ed è la paura di quei modi che torna a galla, come pesci morti dal fondo del mare. Ed io sono lì con la mia barchetta tutt’intenta a cercare di tirarli di nuovo verso il fondo, in una lotta donchisciottiana, restando il più delle volte esausta e con il remo stretto tra le mani.

…il fatto è che mi sono girate le palle, per tutta una serie di eventi e di motivi che nemmeno starò qui a spiegare, perché nemmeno ne vale la pena. Il fatto è che il blog per me ha una ragione, un motivo, una spiegazione che non tutti possono capire. E nemmeno mi va di spiegarla, tant’è chiara. Ma il fatto stesso che qualcuno ci voglia a tutti i costi vedere dietro una ragione, un motivo ed una spiegazione, che nemmeno la più disperata delle Brooke Logan di Beautiful ci vedrebbe, mi ha fatto per un attimo decidere di mandare tuttoquestoagambeall’aria…Ma con il cazzo che lo faccio…

Soprattutto perché quello che faccio, dico, scrivo e penso non sfiora nemmeno lontanamente certe scialbe motivazioni. Qualcuno una volta mi ha detto che chi vede sempre il marcio nelle cose, il marcio ce lo ha dentro. Allora mi fermo, smetto di ascoltare, e continuo per la mia strada che come al solito facile non è. Ma è la mia vita, fatta delle mie scelte, dei miei casini, di tutti i miei passati, di tutte le me che sono state, che sono e che verranno. Punto.

Perché all’inizio di una storia pensi al momento, al qui ed ora, al vestito che devi indossare, al colore che ti sta meglio, al tessuto che valorizza le  tue forme, al trucco leggero, ai capelli sempre a posto, non guardi più l’orologio, non pensi a notte fonda: “Oh cavolo domani come farò ad essere sveglia e ricettiva al lavoro!?“, semplicemente te ne freghi, vivi tutto e amen lamessaèfinitaandateinpace…

Prima, non adesso.

Perché adesso dopo sette mesi mi fermo a pensare – e so che non lo dovrei fare – e scopro che di paura ne ho tanta. Perché inizio a fidarmi di nuovo, inizio a sentirmi legata, mi addormento nel letto della sua casa, come se stessi nel mio, distinguo il suo odore e il tono della sua voce quando vuole dirmi qualcosa. Ed io ho paura e faccio finta di nulla. Non gli ho detto niente, ma so che ha capito. Lui sa. Merda! E cosa mai potrei dirgli, senza sembrare una pazza squilibrata!? “Scusa ho paura un po’ di tutto, di quello che mi dici che fai, con chi stai, con chi lavori, perché… sai… ci sono rimasta sotto una volta!? Quindi… Ehm… Uhm…”. Allora sto ferma, evitando di squalificarmi da sola. Ignoro la pazzia  e ascolto i segnali razionali. Il resto è decisamente marcio…

Sinceramente… elle…

“Capii che c’erano due futuri. C’era quello in cui ero stato catapultato.

E poi c’era il futuro reale, quello che potevi vedere solo aspettando, quello in cui

potevi fare un salto e via, quello in cui potevi andare soltanto vivendo i giorni

che mancavano per arrivarci… E questo aveva perso importanza.

Anzi, era quasi scomparso”

Nick Hornby – Tutto per una ragazza

…a tratti ho avuto come la sensazione d’aver già vissuto, che il presente era già passato, che il futuro era già presente… a tratti sono stata anche capace di riposarmi, di staccare, di mandare tutti a quel paese, e a tratti no… è stato tutto un delirio, come un percorso tutto lanciato a marcia indietro…

…a tratti non ho potuto fare a meno di chiedermi il perché di tante cose…

…a tratti non sono stata proprio capace di spiegare perché esistono persone che per vivere come vogliono hanno bisogno che qualcuno abbocchi e creda ciecamente alla loro visione del mondo e delle cose…

…a tratti ho capito di essere un problema, una minaccia o forse un’ombra, poi ho deciso che il problema è di chi se lo fa e quindi non di certo il mio, che di problemi al seguito ne ho sempre un’abbondante scorta…

…a tratti avevo voglia di non stare lì, ma di stare qui, sotto ai portici ancora caldi per il sole, avevo bisogno di riprendere il terreno, di farmi tenere stretta…

…il passato può tornare indossando molte vesti, sul bagnasciuga, negli occhi di un amico, nel sapore di una grigliata, il passato crede d’aver spazio, ma quello spazio non ce l’ha più…

…certe cose semplicemente arrivano, poi un giorno, così come sono arrivate, se ne vanno…

…certe persone ti sembrano in un modo, le credi in un modo, le vivi in un modo, ne sei sicuro in un modo, poi, nelle retrovie, sono quell’altro così diverso che non penseresti mai…

…a tratti sono salva, a tratti respiro a metà, a tratti ho qualcosa fermo in gola…

…vivo piano le buone notizie, esulto senza dare nell’occhio…

…aspetto qualche altro piccolo passo per essere serena…

…nel mentre: “Coco lo sai che è passato un mese…?!

“Ah sì? è passato un mese? sembra ieri che ci siamo salutati…”

un bacio e finalmente mi addormento…

Sussurrosamente… di nuovo qui… elle…

Image – Arthur De Pins

Ultimo giorno di lavoro. Realizzo il tutto adesso un attimo prima della doccia, con le valigie sparse per la casa e le file interminabili di scarpe colorate che sembrano uscire per una passeggiata sotto al sole da un momento all’altro. Realizzo che un mese alla fine è fatto di trenta giorni, e che vuoi che siano, del resto sono solo 720 ore e quarantatremilaeduecento secondi no? Il capo è andato in paranoia ed ha iniziato a chiedere quando sarei tornata, come fanno i genitori quando li informi di aver fatto un esame, non ti fanno nemmeno finire di dire il voto, che già chiedono quand’è che darai il prossimo, così lui. E quando ha realizzato che per tutto il mese di agosto non metterò piede in ufficio, mi ha chiesto con voce traballante: “Ma il tuo telefono in vacanza ogni tanto lo tieni acceso, vero!?!”…

Da un lato ho bisogno di staccare, ché ho lavorato troppo, senza mai fermarmi e facendo orari assurdi… ho bisogno di andare al mare e vivere un’altra dimensione, i colori, gli odori della spiaggia e i sapori delle sagre di sera… Poi guardo lui: mi trasferisce calma, desiderio e tante altre cose ancora. Io mi faccio più vicina, divento più piccola di quel che sono e addosso sento una sensazione mille volte più forte e più grande della paura. Poi mi manca l’aria, poi la terra sotto ai piedi, poi giro lo sguardo da un’altra parte ripetendo a me stessa di vivere il momento. E mi addormento sulla sua spalla.

Lui deve aver capito e l’altro giorno mi ha detto che un mese alla fine non è poi così lungo… ma si un mese alla fine è fatto di trenta giorni, e che vuoi che siano, del resto sono solo 720 ore e quarantatremilaeduecento secondi no? Allora lo abbraccio stretto stretto, il più forte dei miei forte possibili, come a trattenerne la forma, l’essenza, il profumo. Mi guarda con la coda dell’occhio, poi sorride, e mangia a colazione metà della torta al cioccolato che ho fatto per lui… Mi ripeto che devo stare calma e che l’ansia deve essere zittita. Poi la butta lì, tra le tazze della colazione e le sue tovagliette in lino color crema, “magari qualche sera vengo a san benedetto, no?”… poi torno a respirare regolare, senza annaffiare le troppe domande e paranoie che germogliano rigogliose nella mia testa, mi faccio vicina, vicina, gli sorrido e gli rispondo con un “perché no”… tanto un mese alla fine è fatto di trenta giorni, e che vuoi che siano, del resto sono solo 720 ore e quarantatremilaeduecento secondi no?

Vorrei avere una lista di cose da fare proprio come questa, e invece quella che ho ha fogli appendice attaccati con lo scotch su tutti i lati liberi e post-it propaggine che lanciano i soliti moniti neniosi “ricordati di…“, ma va sempre a finire che i post-it diventano parte integrante del mobilio ed io dimentico tutto quello che c’è da fare… ovvio no?

Così, se tutti organizzano entusiasticamente le proprie vacanze/ferie nel buco del culo del mondo, io mi ritrovo a correre di qua e di là come una matta, ad andare in vacanza obbligata, perché tanto il mese di agosto ai collaboratori non è pagato (e quindi ad avere la pena del con che cosa mi nutro nel mese di settembre?), e a organizzare trasferte per andare a trovare il matusa-padre, che è ubicato in una clinica in un’altra città. A tutto questo, come da copione, aggiungo le mie ciliegine:

Ciliegina gustosa al sapore di orchite numero 1: è risaputo che ho un odio pressoché atavico e conclamato per le persone pessime e bugiarde, e come al solito finisco per imbattermi con una figura mitologica che condensa in sé tutti e due questi aspetti: perché la donna in questione è pessima, bugiarda nonché falsa. Riemergo da una progettazione lunga e bella densa, ma precisa e puntuale nella mia consegna nel mentre che tiro un sospiro di sollievo, arriva il capo – il giorno prima di darsi alla macchia/ferie – chiedendomi di contattare la Minotaura e di sentire come sono messe – lei e colleghe – in un’altra sede per la progettazione. Io cado dalle nuvole, e con il mio candore assolutamente disinteressato, lo informo che io esattamente la sera stessa della riunione (più di venti giorni fa) ho girato all’essere – come da accordi – un mio progetto con tutte le correzioni che avrebbe dovuto fare per adattarlo alle proprie esigenze, con tanto di foglio word allegato con riferimenti delle pagine. Ora, il suddetto progetto mi arriva l’altro ieri, immodificato! Avete presente l’orchite? Beh mi è venuta, e la risposta che ho ricevuto indietro è che non sono capaci, quindi non lo fanno, cosa che ovviamente non hanno detto davanti al capo. Allora con agenda alla mano, io e la mia collega, ci offriamo per fare loro della formazione “come si fa che cosa”… ad oggi ancora vossignoria ci deve comunicare quando il proprio deretano sarà disponibile allo spostamento.Consegna fine luglio. Voglio proprio vedere chi scriverà quel progetto…

Ciliegina gustosa al sapore di sfiga numero 2: ho un’evidente allergia alimentare, ho prenotato una visita che con tutta probabilità farò ad anno nuovo, ora posso solo monitorare quel che mangio e il suo tempo di reazione, sono indecisa se l’incriminato è il lievito, il grano o qualche conservante, nel dubbio mangio pregando che non sfoghi, perché la reazione allergica consiste in branchi di bolle rosse, gonfie e urticanti che si calmano solo con grattate animalesche, dosi massicce di pomatine al gusto das, antistaminici, e ghiacchio stordisci pizzicore sulla parte incriminata… ( tipo la pizza o la birra di ieri sera, quasta notte erano tutte sparse sul polpaccio sinistro e su tutti e due i mini piedi, ero stesa sul letto in preda ad una crisi di nervi e nell’attesa che l’antistaminico facesse il suo dovere, c’era pulce che mi accudiva con una bottiglietta d’acqua ghiacciata a cercare di darmi sollievo)…

Ciliegina gustosa al sapore di trilplasfiga numero 3: sarà stato il gratta gratta o chenesoio, mi sono presa un’infiammazione dei tendini di entrambe le braccia donandomi la forza di un moscerino rincoglionito e la totale inacapacità a fare tutto… scrivo sulla tastiera a mo di pianista isterico, al ristorante domenica lui mi versava acqua e vino – onde evitare imbarazzanti straripamenti sulla tovaglia – e movimento forchetta-piatto/forchetta-bocca ad una velocità bradipa…

Ciliegina gustosa al sapore che mancoloso numero 4: uicchend a marina di ravenna in trasferta per festeggiare il compleanno di un’amica che mi costa come un soggiorno in un resort in costiera amalfitana con massaggi aiurvedici ollinclusiv, in un hotel che presenta onlain le foto delle camere che la mia fine frase esclamativa è stata “Cazz’è… ma scherziamo??!!“, ora per contrappasso dovrei vincere il soggiorno al Baglioni di Firenze visto che ho fatto il sondaggio on line Clinique ti premia… ma il sapore di sfiga è un segugio… e obtorto collo cercherò di farmi scendere giù il fine settimana cercando di rilassarmi il più possibile, facendo sorrisi plastici la serata di sabato nella discoteca a cielo aperto ma troppo unz unz per i miei gusti prescelta per festeggiare… ma perfortuna lui viene con me, ama i pranzi di pesce e il vino bianco e stendersi a panza piena per la cottura pomeridiana…

Sovraccaricamente e senza vie di scampo… Elle…

 Image – Екатерина Овчарова

certe volte mi sembra proprio di vivere sulla luna…

e uno. Sono senza parole!

 e due. Compro una vocale?

e tre. e sono senza parole!

Giovedì rientro a casa dall’ufficio…fuori ci sono 38° e si crepa dal caldo ed io sono lì che tremo per i brividi di freddo, le persone girano in canotta ed io con il pantalone lungo e il maglioncino, c’è chi vive abbracciato al condizionatore ed io che gli giro attorno fissandolo come se fosse un secchio di letame, mi gira la testa, mi fanno male le ossa: influenza!

Stanotte: ho sognato che avevo fatto un sacco di giri di corsa e mentre ero penosamente abbracciata ad una panchina dei giardini margherita lui mi ripeteva: “Dai Coco… mi raccomando lo stretching alle gambe!!!”, e mi sono svegliata che mi tiravo una caviglia e rilassavo il muscolo della coscia, ho detto un “Cristo, ma come sto messa!” ed ho ringraziato dio che tutto questo mi sia successo nella solitudine della mia casa e non a casa sua…

Oggi: ho in forse l’ennesimo progetto in coda, quello che io avrei dovuto solamente ricontrollare, perché a detta del mio capo: “devo credere più in me stessa, agire in autonomia e camminare sulle mie gambine e tutta quella roba lì”, e invece chi lo doveva fare adesso non ha più tempo… eh ’sti collaboratori che lavorano dieci ore al giorno se non ci fossero bisognerebbe proprio inventarli…

Lunaticamente… elle…

Image – David Downton

  “Ma c’è un altro genere di desiderio, astratto, sconcertante,

che ci avvolge come uno stato d’animo.

Annuncia che siamo pronti per il desiderio e

non ci resta che attendere, una volta spiegate le vele,

che soffi il vento.

È il desiderio di desiderare”

David Trueba – Saper perdere 

…è il desiderio di desiderare che fa girare tutto… o quasi…

…questa mattina, stesa sul letto, con i primi rumori della ristrutturazione dell’appartamento accanto, ho capito che quello che ci frega è il desiderio di desiderare, perché ci distrae troppo dal qui e ora che viviamo, e mi chiedo come si possa fare a restare sordi per un po’ a questo strano stato d’animo, fatto di batticuore e cornicioni, fatto di parole a mezz’aria, di intese, di detto e non detto… ho indossato le scarpe con i lacci più colorati possibili e sono uscita, lasciando gli operai sul tetto, una pulce semi addormentata e tutti quei pensieri appesi e ciondolanti come lampade bianche in carta di riso…

Desiderosamente… come al solito… elle…