Brucia una collina vicino ad Ascoli. Le nuvole diventano prima rosse, poi grigie, poi nere. Brucia il mio cuore in petto diventando prima rosso, poi grigio, poi nero. Smania, cerca, non si posa, s’affanna. Batte, si ferma ad ogni squillo di telefono o di messaggio in arrivo, poi riprende a battere, rincorrendo su e giù lo stato d’animo delle mie emozioni. Di notte leggo, cazzeggio, rimango in terrazzo a fissare un campanile illuminato, chiedendomi cosa fa e come sta lui senza di me… poi penso a me senza di lui…

E mi guardo indietro, fissando la strada percorsa. Accendo il pc e leggo vecchi post, e ritrovo tra le righe dei miei passati tormenti, messaggi per lui: la cosa più dolce, la più bella. Scavo nella mente e in me stessa, senza tregua e senza sosta, del resto sono abituata a questi attimi introspettivi, un ricordo… siamo nella mia camera a Bologna, le stelle sono accese, e gli dico che è lui quello che ho sempre voluto, nonostante i miei gesti spesso discordanti, spesso incomprensibili, e ricordo il suo abbraccio e tutte le sue parole… Scopro che in questo lavoro archeologico di riportare alla luce ciò che fino ad ora mi ha reso felice con lui, non mi fa male, ma mi nutre come la luce del giorno, più della mia crostata preferita che mangio a colazione, mentre mamma prepara il sugo per il pranzo…

Non lo chiamo, per lasciargli i suoi spazi, ma la tentazione arriva sempre:

al mattino quando mi sveglio pensando che lui si stia preparando per andare a lavoro, lo immagino nei gesti di sempre, ma non ho i contorni della sua nuova casa e allora lo proietto nella mia, quando accende il phon, quando si spruzza il deodorante, quando cerca le chiavi con il casco in testa, prima di uscire di fretta…

al pomeriggio quando finisce di lavorare…

alla sera quando forse è a casa o chissàdove, se gioca al pc, ad ordinare agli eserciti di disporsi per una lunga battaglia, o a tanti piccoli omini di costruire strani villaggi, mi chiedo se mi pensa…

alla notte mi sembra di sentire la sigla di Capitan Harloc. Mi addormento tardi con il libro tra le mani e lui sul cuore…

Non voglio essere melensa, né tanto meno voglio essere una pesante e soffocante glassa… me ne sto qui, ferma, a pensarlo, a sentire a tratti una gelida paura e ad altri una forzuta e spavalda forza che forse dopo questa brutta curva lui tornerà da me…

Solo adesso capisco cosa lui ha provato quando l’ho lasciato. Io il mio nodo l’ho sciolto, lui deve sciogliere il suo. Adesso tutto si mescola diventando qualcosa di strano da bere… e allora esco la sera con qualche amica, bevo qualcosa sperando di darmi pausa, ma lo vedo nei gesti e nei volti degli altri, sento il suo profumo nell’aria, lo sento su di me…

Non mi sento grigia, né tantomeno nera, sono tutti i colori che si mischiano e che diventano rosso intenso, rosso di fuoco. Non mi ero mai descritta così… ma questa sono io…

Fermamente…Elle

Scombussolatamente… Elle

Image – Jean Duprez

Festa patronale, giostra della Quintana, a tavola mamma propone un menu infinito. Il fegato si ribella e chiede pietà, bevo tè per depurarmi, ma qui per riportare la situazione a livelli accettabili dovrei mangiare pane ed acqua per una settimana, forse più acqua che pane.

E’ bella la mia città in questi giorni, si respira aria di festa e le bandiere dei sestieri colorano le facciate in travertino dei palazzi antichi.

Potrei dire che il relax è alle stelle, che la sera si va in qualche locale della riviera o a qualche festa in spiaggia, che staziono quasi sempre sotto al sole immersa nella lettura dei mille libri che hanno viaggiato con me. Ho rivisto un po’ di facce amiche e mi gusto il meritato riposo, con l’occhio che però guarda già a settembre, perché io non sono capace di staccarmi dalla mia vita mai del tutto, pensandoci di continuo.

Ho un pacco di bollette da pagare, libri di studio da iniziare, un tirocinio da scegliere, ma rimando, e rimanderò ancora per un un po’ fino a quando non rimetterò piede a Bologna.

Ancora un po’ di mare, un matrimonio torrido da evitare, sagre a cui andare per mangiare spiedini di castrato e paste asciutte lavorate a mano… mi dico che c’è tempo per tutte queste cose, mi tranquillizzo sedando l’ansia che alle volte si agita in me, mi rendo conto che è stare con le mani in mano che mi rovina e che mi agita… ma sono una testa dura, mi godo questi attimi di riposo per caricarmi che quest’anno di energie ne spenderò molte… e voi come state?

Spensieratamente in vacanza ma non troppo…Elle!