Image by: James Christoph

Non ci siamo capiti forse…

Il vestito è di seta leggera, leggera, quasi impalpabile direi, i sandali lasciano una parte del piede scoperto, indi per cui non metterò calze, le braccia saranno nude – e solo in chiesa porterò un coprispalle – per tutti questi motivi non può e non deve fare assolutamente questo freddo, non è possibile che questa notte ho dovuto mettere la trapunta doppia, che riposava imbustata nell’armadio in attesa dei nuovi freddi, sì vabbè ma questa attesa nella mia testa va oltre i 10 giorni… Non è possibile che questa notte studiavo imbacuccata in una maglia di lana e sulle gambe una coperta di pile ed ho rischiato l’assideramento… la colonnina di mercurio toccava gli 11 gradi.. ripeto di seta… sandali e spalle nude un freddo atroce, mi sono svegliata che ero un baco da seta nel mio bozzolo, rimbambita, con i capelli sparati, tonta fino al punto da rimettere il latte in un mobiletto, invece che nel frigo…

Vago per casa vestita a strati modello cipolla style, spargendo fazzoletti al mio passaggio, tossicchiando qua e là e riempiendomi di pasticchette combatti e stendi allergia; nel frattempo ho stabilito una corrispondenza di pochi amorosi sensi con la geografia culturale e l’approccio semiotico, mi appassiono alle sorti del Lago D’Aral e prego i santi numi di non fare una figura pessima domani all’esame… Vivo sommersa dagli appunti, penso alle politiche demografiche e mi accorgo di avere un piccolo gap storico dalle guerre mondiali in poi… e mi ritrovo a riempire gli appunti di asterischi e post-it richiama memoria, o meglio aiuta memoria… ingnorante…

Per sentirmi forte ne ho fatto uno dove ho segnato tutti gli esami del primo anno ancora da superare e spero che domani sul primo ci sarà un bella riga rossa, simbolo che il primo ostacolo l’ho saltato con grazia e che non ci sono inciampata cadendo rovinosamente a terra! Farò come Fantozzi con le tacche….Poche ore ancora per ripassare,  ottimizzare i tempi e velocemente fare mente locale… ma questo freddo paralizza un pò tutto… venerdì vorrei andare al mare…, ma di questo passo ci andrò con il cappotto… Non ci siamo forse capiti… 31 maggio, l’estate dovrebbe essere tra noi… o al massimo posso chiedere che sia tra noi sabato? è forse chiedere troppo?…

ps. da oggi, se mi sarà possibile, renderò giustizia agli autori che disegnano le immagini che carico nei post, inserendo i nomi!

Infreddolitamente conservata e sotto esame Elle!

Un timido sole fa capolino tra minacciosi batuffoli grigi fumo, dal colore potrei dire che sono ancora carichi d’acqua, lo sentivo nell’aria ieri che oggi avrebbe piovuto, l’ho sentito ieri notte mentre ero sui libri, e mentre la lampada rifletteva la sua luce sulle pagine scritte, cercando di mantener sveglio il mio cervello… Studiare di notte mi piace, c’è silenzio e la concentrazione è maggiore, certo è un dettaglio che gli occhi avevano dei pesetti che li facevano chiudere, è un dettaglio che ad una certa ora ha iniziato a far davvero fresco, così come lo è il fatto che abbia lasciato la finestra sempre aperta, così i dolci rumori urbani mi hanno accompagnato nello studio dell’esame che vado a “provare” giovedì…

Non l’ho mai fatto di buttarmi così in una situazione, io così paranoica-riflessiva-compulsiva, io così apprensiva, io che non mi presento ad un esame se non ho ripetuto tutto bene, se non riesco a intavolare una degna conversazione che mi permetta di collegare tutte le parti che ho studiato disegnandole con un capo ed una coda, ma stavolta cambio approccio, almeno per questo esame, mi sono detta: “Oh io ci provo e vediamo come và“… mi porto avanti la lettura del libro e intanto fisso i concetti principali ripetendoli…

E’ forse uno stupido dettaglio cercare di cambiare il corso ad una cosa, cercare di spezzare per una volta una routine, cercare di pensare che l’acqua possa iniziare a scorrere al contrario, e così questa volta decido di provare… il giorno prima preparerò le valige, e appena fatto l’esame tornerò a casa per una settimana, 2 matrimoni, tanti libri da studiare, il pc da portare a far aggiustare… tanta voglia di stare a casa, ma solo tra le mie quattro mura, forse andrò al mare, mi infilerò in una busta rosa e mi metterò all’ombra di una palma sanbenedettese, sperando che il sole mi colori un po’, in modo tale che il cipria dell’abito che ho comprato non mi faccia sembrare una piccola macchia chiara che cammina…

Sono dettagli se qui l’acqua scende a secchiate da questa notte, ed io mi immagino distesa sulla sabbia, seppellita da chili di crema e con un buon libro di lettura tra le mani, sono dettagli se questa notte dal freddo mi sono messa una maglia in più sopra al pigiama, sono dettagli se alla fine ho preso anche un pile, è un dettaglio che io non abbia chiuso la finestra… Io i dettagli li ho sempre adorati, forse perché sono un’eterna precisina – anche scassaballe se volete – ma io del resto le cose o le faccio bene o non le faccio per niente… mi piacciono i dettagli, mi piacciono in un vestito, mi piacciono su una borsa, mi piacciono sul viso di una persona, mi piacciono nel carattere, nei modi di fare, mi piacciono su una coppa di gelato su cui affondano i miei amati frutti di bosco… mi emozionano i dettagli, qualunque essi siano, basta che siano dettagli… particolarità, minuzie, quisquilie… tutte quelle cose che fisseresti sempre e non ti stuferesti mai…

Dettagliatamente come al solito Elle

C’è un peso sul petto che gli impedisce di respirare… Una poesia, una lettera, un cd e un morbido amichetto… toccano il cuore, toccano ogni parte di me, non fermano le lascrime che iniziano a scendere nella penombra della mia camera… come lame i ricordi arrivano, tagliano e trafiggono tutto quel che trovano, la vita si presenta arrivando come un’enorme onda che spazza via tutto, che ti bagna i piedi e i pantaloni mentre distratta fissi l’orizzonte…

Fisso l’orma che ho lasciato, il sentirmi dire che ho fatto la differenza per qualcuno, mi riempie il cuore di gioia e di tristezza allo stesso tempo, all’improvviso arriva il senso di colpa, quello che ci sentiamo sempre, che non c’è ragione che possa spiegare, perché mi sento così, perché mi sento di avere fatto forse del male, anche se mi viene detto il contrario… ho chiuso una storia che era iniziata da poco, perché non ce la facevo ad andare avanti, perché quello che avevo deciso di chiudere in un cassetto tornava in continuazione a farmi visita…

Imparo che forse non si fa così, che non si può decidere di girare pagina se non si è convinti, e così prima di andare oltre, prima di trovarmi ad annaspare in mezzo all’acqua alta, ho deciso che avrei dovuto cercare di capire me stessa e quello che il mio cuore mi stesse dicendo… tutto torna, tutto torna prima o poi… e con le lacrime agli occhi non riesco a capire il perché di tutto questo, perché cercare di capirsi non è una cosa poi così facile… Ho smesso di farmi domande, ho smesso di chiedermi a ripetizione del perché alcune cose della mia vita hanno preso strade che le hanno fatte allontanare per sempre, ho smesso di pasteggiare con i ricordi che lasciano solo l’amaro,  ho smesso di fare molte cose forse perché si arriva inevitabilmente al punto del non ritorno per cui non ce la fai a fare i passi indietro, ed io che nella mia vita ho sempre imitato i gamberi, andando sempre più indietro che avanti…

Le canzoni di questo suo cd vanno avanti, ed io non riesco a spiegare troppe cose, rimane tutto lì all’altezza della gola, non scende e non sale questo uovo sodo, ed io mi sento strana, triste, e vedo dal di fuori quella che è stata la mia vita fino ad ora, non riesco ad essere fortemente oggettiva, perché sono sempre troppo dentro con tutte le scarpe nelle situazioni che mi circondano… sembra di essere la protagonista di un assurdo film….

Dolcemente Elle!

L’aria non si muove in questo angolo della mia casa, la luce fioca rende irreale questo sabato sera, i libri, le fotocopie e le penne scandiscono questa mia serata all’insegna dello studio… a guardarla da fuori sembrerebbe vissuta da un’altra persona e non da me, forse perché non vorrei essere qui in questo momento, forse perché non vorrei esser sola, o forse perché fare dei lucidi sintetici ed esplicativi da esporre a lezione, non incarna per niente la mia idea di relax.

La nostra mente fa dei giri che spesso nemmeno immaginiamo, i pensieri arrivano da chissàddove e senza nemmeno chiederci il permesso, si installano lì tra le nostre cose, magari accanto ai panni da stirare o vicino alla pianta di bambù. Così come spesso sembra di capire che il cuore ha una ragione tutta sua, che forse ha davvero poco a che fare con quella “ragione” di cui spesso sentiamo parlare, perché se davvero loro fossero parenti – anche solo alla lontana – il cuore non ci farebbe prendere strade troppo tortuose per esser affrontate con tranquillità… Allora, cosa serve per camminare in questi dedali? Coraggio, forza, spirito? Non solo, e forse – come direbbero gli psicologi – un alto locus of control interno… perché se ce l’hai vuol dire che bene o male sei equilibrato e che riesci con un certo qual criterio a controllare e a valutare bene quel che ti accade…

E così ascolto una lezione di psicologia e scopro che potrei essere con quasi tutta certezza un soggetto campo indipendente, ovvero se mi sottoponessero ad un esperimento in cui ci sono due aste di ugual lunghezza, ma posizionate in modo tale da farle sembrare diverse, e mi chiedessero di dire quale è la più lunga delle due… ecco una volta presa la mia decisione, nessuno mi potrebbe far cambiare idea, anche se il resto delle persone mi dice e cerca di convincermi che la più lunga è l’altra… questa è la campo indipendeza, ovvero il non farsi influenzare dal giudizio e dalle idee che afferma la maggioranza… e così con una sana quantità di sangue bastian contrario nel corpo, posso pensare di far parte di questa categoria…Ma come tutte le teorie psicologiche qualcosa non mi si plasma bene addosso…

La psicologa incalza e infatti dice che chi è campo indipendente mostra delle funzioni cognitive di tipo analitico – il mio sopracciglio destro si alza di scatto in segno di dubbio, il grillo parlante, ben vestito come al solito, si siede sulla mia spalla e mi suggerisce tutto quello che di assolutamente non analitico ho fatto, gli do uno schicchero perché sono convinta che solo l’Ansia può averlo istruito così bene – … la prof continua “il soggetto in questione dimostra una forte autonomia e indipendenza di pensiero e quindi di giudizio“… e qui non ci piove son quel che si dice una cocciuta… “presenta inoltre un alto locus of control interno… una buona autostima e una forte introversione“… Il cervello inzia a pensare, il cuore batte, pulsa e segue la sua ragione, addentrandosi nei dedali che solo lui è capace di ripercorrere, alle pareti di questo labirinto ci sono fermi i ricordi, i miei ricordi, i volti, le azioni significative, io scavo, lui scava, gli dà una mano anche il cervello, che non so come, ma è riuscito ad arrivare anche lui qui – forse perché mente e cuore a volte non si possono staccare, perché ci sono fatti e momenti che muovono le corde più remote e importanti, perché la mano pizzica la corda, ma l’impulso glielo dà il cervello – vivi e ti ripieghi su te stesso creando una visione altamente introspettiva, ti vedi e ti riverdi, vedi e rivedi, chi come te era in quelle azioni, non sai cosa provi, perché è come guardare un film, perché è come essere un pesce che nuota nel suo acquario chiuso, e fai le tue bolle per respirare… e capisci che quell’introverso di cui parla la psicologa, non è quello che tutti noi possiamo pensare, ma significa capacità di guardarsi dentro, di analizzarsi e di capirsi, di mettersi in discussione, di farsi domande, interrogandosi sul perché delle cose e delle nostre e altrui azioni…

Applico questa teoria a me stessa, trovo un’unica incongruenza quella delle funzioni cognitive analitiche, ma ci penso meglio e mi accorgo di essere caduta in errore, perché analitico non vuol mica dire logico, analitico vuol dire che le funzioni cognifive di una persona fanno dei percorsi pressoché dettagliati e per questo analitici di tutto ciò che accade, ed infatti, non posso non definirmi una persona analitica, forse a volte penso pure troppo, riprendo il grillo e lo informo dell’errore, e che quel che lui voleva intendere è che io manco di funzioni cognitive logiche, così va meglio… sono fiera di essere una campo indipendente, non suggestionabile, profondamente analitica, ripiegata su me stessa, introspettiva, e con una forte autostima…

Psicologicamente in delirio per voi… Elle!

Listenig to: Real Sugar – Roxette 

Pensare che un’abbondante litrata di caffè si agiti nel mio esile corpo, insieme ad una discreta quantità di antistaminici e di rinazina, non deve dare una buona immagine di me… ma l‘aria è carica di sostanze nocive, il mio naso ha le stesse sembianze di una cipolla sott’aceto, il pacchetto dei fazzoletti è diventato la propagine della mia mano, e dulcis in fundo, come una pallina rimbalzo da una parte all’altra della città per seguire le lezioni e per cercare di definire il mio calendario di esami… Vedo persone che a lezione hanno già letto una buona parte dei libri,e consegnato molti dei lavori commissionati, io li guardo con aria smarrita e basita, cercando di capire in cosa sbaglio, insomma dove sta la falla del mio sistema organizzativo… dove è che il mio processo routinario fa cilecca?

La sveglia gracchia alle 7.15, metto i pedi nelle ciabatte alle 7.20, in cinque minuti prendo le cose per vestirmi – scelte la sera prima – accendo la macchinetta dispensatrice di fonte di vita, mi chiudo in bagno… alle 7.40 sono fuori, lavata e vestita, do il cambio a mio cugino, salgo in camera e rifaccio il letto, con annessa disposizione in tetris style dei mille cuscini e pelouches che ci sono su, ripiego qualche maglia, e si sono fatte le 7.50, poi 5 minuti li dedico totalmente al rito dell’aroma arabica, se c’è leggo anche un giornale, e quindi siamo alle 7.55… poi si passa alla fase ristrutturazione dell’espressione facciale, da rincoglionita a “bene o male sono felice di essere qui a lezione con tutti voi“, insomma anche detta fase trucco-stucco, si son fatte le 8.15/20. Poi se incontro Betta ci scambio due grugniti, cioè 4 chiacchiere, e alle 8.25 mi butto fuori casa, cercando di non inciampare per i due piani di scale che ovviamente faccio di corsa… cammino veloce, arrivo per la prima lezione alle 8.40 e l’ultima finisce alle 18,30… ora in cui raccolgo parti del mio corpo e del cervello con un cucchiaino, li metto in un contenitore a tenuta stagna, vago fino alle torri oppure taglio per viette, metto piede in casa alle 18.45, se per strada non ho incontrato nessuno… ecco arrivo e…

Il bagno è da pulire, ma prima ti fai una doccia, e già che ci stai ti lavi i capelli, esci dal vapore acqueo e lo stomaco brontola perché ha fame, cucini e si fanno già le 20.15 o 30 a seconda del piatto da preparare, mangi, fai i piatti, ti siedi che sono le 21.30, ma non ricordi né il tuo nome, né le tue origini, né quanti anni hai… vedi la tv e non capisci, il cervello cerca di compattarsi e di riprendere un pò di attività… posi il braccio sul bracciolo, di accomodi il cuscino dietro la schiena, gli occhi ti bruciano un attimo li chiudi e li riapri che sono le 00.30 se non più tardi… ti trascini in bagno, lavi le zanne, ti strucchi, passi un paio di pappette che pubblicizzano come ritrovati di miracolosa scienza, ti infili in una maglia, prendi un libro di studio e una penna, sottolinei qualche riga, ma quell’insieme di cellulosa ti vuole proprio dare qualche bacetto, infatti si avvicina al tuo viso di continuo, e alla fine quando te ne stampa uno sul naso capisci che è quello della buonanotte… lo poggi, lasci la penna, conti quanti segni blu hai fatto sulle lenzuola e sulle mani, punti la sveglia, spegni il cellulare, esco dalla rete dei miei contatti (come direbbe il mio prof), do un occhio all’orologio, dico una parola che non è tanto da signora, afferro che è tardi, spengo la lampada e sono in trance!

Dove sbaglio? Dove sono le crepe del mio sistema routinario? Dove è che non riesco ad ottimizzare il tempo? Oppure ho solo uno stramiliardo di cose da fare, e l’arco di tempo a mia disposizione non è quello che in effetti ci servirebbe per svolgere tutte le azioni da me sopra descritte?

Supervelocissimamente ma sempre qui Elle!