Non sono impazzita, anche se ammetto che in questi ultimi giorni i miei nervi sono a fior di pelle e la sopportazione di qualsiasi cosa è al limite del possibile!

Squattrinatamente con le pezze al culo Elle!

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Il nuovo anno che incede porta nella vita di questi giorni, scompiglio e forse anima i nostri cuori di propositi che forse sì o forse no cercheremo di mantenere. Se mi metto a pensare all’anno che sto per salutare, un sospirone mi viene da fare… è stato burrascoso, ho sofferto e fatto star male delle persone, la mia indecisione mi ha penalizzato, e mi ha incasinato… ma non so se quest’ultima resterà con il vecchio oppure se, con alte probabilità, stringerà la mano al nuovo anno che arriva per camminare ancora con me!

Dal cuore Elle!

 

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È più forte di me… la mattina non riesco a svegliarmi, sarà l’aria di casa, sarà il piumone caldo, fatto sta che mi crogiolo nel letto per poi ad un’ora scandalosa trascinarmi nel letto della pulce che mi fa un po’ di spazio. Se è abbastanza sveglia parliamo, se siamo entrambe troppo rincoglionite dal sonno ronfiamo per un altro po’. Poi mi trascino in cucina e preparo la colazione per entrambe –che amore di sorella che sono – poi la chiamo e lei arriva con i suoi capelli arruffati e l’occhietto ancora pesto dal sonno, avvolta nel suo mega pigiama con i gatti… e rimaniamo lì un po’ in silenzio sorseggiando un po’ di latte e caffè. Ci mettiamo un buon cd che ci svegli per bene e cerchiamo di dare una parvenza ordinata alle nostre stanze prima che rientri mamma! Il pomeriggio è dedicato allo studio… l’esame è alle porte e ho molte cose da far entrare in questa zucca vuota più che mai in questi giorni!

Bollicinosamente Elle!

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È un po’ che fisso fuori dalla finestra della sala, il colle davanti ha messo un cappello fatto di grigie nuvole, cariche di pioggia e di tempesta. Non fa particolarmente freddo e credo che mi ritaglierò un piccolo spazio per studiare, qui al calduccio e magari anche con una fumante tazza di thè.

Sono pensierosa giusto un po’, saranno queste feste, sarò io… sarà l’anno nuovo, saranno tante cose… lo so, sono fatta così e poco posso fare per smussare questa mia paranoia di fondo. Non è poi sempre colpa di qualcosa o di qualcuno, e non deve esserlo per forza. Ci sono momenti nella nostra vita in cui ci dobbiamo fermare a riflettere, anche se fissiamo una collina sovrastata da nuvoloni giganteschi, sappiamo che stiamo pensando…a noi, a una lei o ad un lui, ad un esame o alla tesi. Penso un po’ e mi metto a trovare strane forme alle nuvole, e mi ricordo di quando ero bambina, di quando partivo per qualche viaggio con i miei e mi distendevo sul sedile posteriore immaginando gatti che rincorrevano topi, e bambine sorridenti con una coppa gelato in quella bambagia sospesa nel cielo chiaro… ed oggi a quasi 26 anni rifaccio la stessa cosa.. e sorrido, e rifletto per me e per la mia vita. A volte sono più serena alle altre un po’ meno, oramai ci sono abituata a questa mia stranezza di fondo… mi pongo una sola domanda ma gli altri sopporteranno per sempre questa mia incostante natura? È paura? è prendere atto di come sono, ma senza far spallucce?

 

 

A volte mi sento così terribilmente sola, anche se sono circondata da tanti affetti.

Nostalgicamente Elle!

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Sentirsi un po’ storditi… e non per l’alcool assunto in pranzi e cene natalizi… sentirsi un po’ rimbambiti e non per colpa del troppo cibo… e’ uno strano intorpidimento che annebbia lo sguardo, che annebbia il cuore, che annebbia il cervello… e’ la confusione. E’ il non riuscire a capire se la strada che si sta percorrendo e’ quella giusta, e’ quella che realmente ci fara’ felici. E’ l’insicurezza che non ci aiuta a spazzare questa nebbia che ci e’ calata davanti e che non ci permette di compiere passi sicuri, che non ci dice che non  succedera’ nulla e che staremo realmente bene, e saremo finalmente felici. E’ la paura che ci blocca e che non ci fa andare avanti, ma ci lega immobili in una posizione statica e rigida… E’ la voglia di chiudersi per capire, per capirci… Ma siamo sicuri che ce la faremo!? Siamo sicuri che volteremo realmente pagina e che quello che sta arrivando sara’ davvero un anno migliore… e che manterremo tutte quelle promesse che questi giorni ci diciamo, quando usciamo, quando ci guardiamo nello specchio la mattina, o mentre ci prepariamo un bollento the… e ciondoliamo con la testa facendo ipotetiche congetture su come migliorare, cosa corregere nella nostra vita. La paura di scheletri nell’armadio, o di quelli che ancora non ci sono, che invece ancora si annidano nella nostra testa in sembianze ancora embrionali… E poi in fondo pensandoci un po’ su, davvero abbiamo tutta questa voglia di cambiare, di tagliare, di chiudere gli occhi ed il cuore agli scheletri… e’ questo il prezzo da pagare per trovare la nostra felicita’? Cosa vogliamo da noi, dalla nostra vita, dalla persona che ci sta accanto… cosa? Amore, rispetto, complicita’… passione, dolore? Lacrime e gioia? Quando ho acceso il pc per scrivere questo post ho pensato al suo titolo, e non so darmi una risposta… sono li’ che creco qualcosa, con il cuore e con la mente non lo vedo, ho la vista annebbiata… ed il cuore… si chiede e si domanda troppe cose…!

Dubbiosamente Elle!

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Risveglio traumatico per me stamane… mia mamma irrompe nella mia camera e nei miei sogni, alle 9… con la sua voce da dittatore tedesco dicendomi che ha parecchio da fare, quindi e’ meglio che mi alzi, esce in 2 secondi per catapultarsi nella camera della pulce e ripetere la stessa identica battuta con lo stesso tono ed inflessione, sento mugolare da sotto al piumone Betta… entrambe andiamo in bagno e lentamente ci vestiamo… vado in cucina per prepararmi il primo caffe’, e c’e’ una signora che ogni tanto da’ una mano a mamma per ordinare la casa … mi guarda sgrana gli occhi e con una lagna tremenda mi dice che “Dio mio come ti sei sciupata”, che ho il viso troppo scavato… che insomma sono troppo secca… che e’ tutta colpa dei libri…” Io ho cercato di minimizzare che bene o male sono sempre cosi’, ma lei incalza dicendomi che nella parte davanti del mio corpo… proprio non ci sta quasi piu’ nulla, io ho pensato che beate le mie tette che almeno se ne sono andate un po’ in ferie, invece di rimanere qua in questa casa di matti, dove il giorno prima della vigilia e’ meglio uscire con la macchina farsi un po’ di kilometri e tornare a sera! Sono uscita con la pulce alla volta della biblioteca, ma il pensiero degli ultimi regali rimasti sul gozzo ed ancora non pensati ci stava seduto accanto… tempo di sopportazione del libro di psicologia del lavoro, 2 h e 30 minuti scarsi, e via! Notizia di servizio, io che mi lamento sempre che in questa citta’ non trovo mai nulla che mi piace davvero, ho incontrato il cappotto tanto sognato ed agognato…e non ce l’ho fatta a resistergli, vado a ritirarlo stasera e faro’ il “cafone comprametti”… e cosi’ domani sara’ una vigilia in total black per la sottoscritta, bandiro’ il rosso… lo lascio piacevolmente agli altri..

Con felicita’ ho notato che alcuni di voi continuano a leggere i miei sporadici post, e mi accorgo che stare senza fastweb e’ una cosa tremenda, mi potrei paragonare al fumatore che c’ha voglia di sigaretta in un locale pubblico il 10 di gennaio… eh eh battutaccia lo so… ma dobbiamo andar verso la civilta’, siamo uomini mica gamberi! Detto questo me ne esco, non ce la faccio a stare un minuto di piu’ qui, ho troppi pensieri per la testa, discorsi che vorrei esternare, segreti che vorrei imprimere qui su questa nera pagina… ma non me la sento… forse un po’ di aria fresca mi aiutera’ ad essere piu’ lucida con gli altri e con me stessa!

Sciupatamente con le tette in ferie Elle!

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Eccomi finalmente! Ho avuto diversi problemi a far funzionare il mio figlioccio con la connessione di casa… ma alla fine ce l’ho fatta.. e finalmente posso pubblicare un piccolo ed eccitato post. Fa un freddo cane, le montagne qui intorno sono tutte spolverate di una candida neve, il mio naso è paonazzo, ma io adoro l’atmosfera natalizia. Ho fatto un bell’alberello e un micro presepe, perché mamma mi ha comprato poco muschio, quindi mi sono dovuta arrangiare, magari il prossimo anno mi diletterò a fare qualche casetta e a trovargli una degna sistemazione.

Il ritorno a casa è stato bello, il viaggio con mio cugino che aveva 5 ore di sonno un po’ meno, ma per fortuna sabato l’autostrada era deserta e siamo arrivati sani e salvi. In questi giorni sono stata talmente occupata nella ricerca degli ultimi regali che non ho ancora riabbracciato le mie amiche e suppongo che domani prenderò la macchina e via tutte in un locale a bere qualcosa insieme!

Detto questo suppongo che in questi giorni continuerò a pubblicare perchè senza blog non posso proprio stare… mi ci è uscita anche una bella rima! Colgo l’occasione per salutare tutti quelli che sono passati qua, vi abbraccio e vi bacio! A presto!

Nataliziamente Elle!

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“Chi e’ capace di innamorarsi fino in fondo e’ un essere umano migliore di chi non si e’ innamorato mai. C’e’ qualcosa che l’amore ti insegna, e che non si puo’ apprendere in nessun modo. C’e’ una speciale intelligenza dell’amore che non puo’ essere surrogata da nient’altro. L’individuo e’ un’astrazione teorica, e l’uomo irrelato non esiste. Il bisogno e’ la nostra condizione e il desiderio la migliore dotazione per l’esistenza. Non facciamo che offrirci come nutrimento e divorarci l’uno con l’altro. Chi soffre per amore l’ha ben presente, e’ piu’ vicino al senso delle cose. Chi e’ bisognoso per amore non e’ un malato. E’ un semidio che irradia luce”. 

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